文/彩櫻飛 想改變對方,只能要求自己 「只求待在他/她身邊」,一直是我唯一的愛情觀。其他多得到的,都是Bonus。愛,它的本質應該是無所求的,戀愛是一個機會給我們去付出。用這樣的心情去感激珍惜另一半給予我們的一切,就不會有怨婦/工具人心態,覺得對方「應該做什麼、對方沒做好」而折磨彼此了。如果超過自己負荷的付出,一開始就不應該付出。
如果想改變兩個人的關係,都應該從自已身上著手,靠自己的魅力、實力與戀愛技巧去影響對方,而不是反覆對對方斤斤計較的要求。 舉例,當對方長得帥、個性體貼、專一健康,都是看不見的軟價值,這時又想要求對方有錢、學歷高、口才好又才藝多,那就得提升我們自己的雌性伴侶價值(年齡健康、長相、身材、罩杯、體重、學歷、性格、家庭環境、忠貞)了,但我們不用當完美的人,每個女人都像一朵不同品種的花,只要好好看清自己的優點、並磨亮自己的價值,讓自己的優點閃閃發亮,就能有更多機會跟選擇權,去選擇跟留住喜歡的人。 沒錯,愛情實際上是一個處在一場等價交換的平衡沒錯,但是我引導你「看清」那個等價交換,只是為了維持「長久的給予對方幸福(的機會)」,知道自己怎麼去努力才能維持關係,才能不會因失去現實的平衡而「痛失彼此」。 只有平衡的互相付出才不會讓任何人變成「怨婦、工具人」,而使愛綿長。 看清何謂軟價值與硬價值的目的是「去愛」,你才能親手給予對方「實質的幸福」,但不是為了對方給的「價」而去愛。 價只是你給予愛的「載體」。 等價交換是「要求自己」給愛的實力的,不是要求他人的。 愛一個人就是「無所求」,愛是一個機會,世上從來都沒有任何「應得的」幸福,「人人都有所以我也應該得到」這是完全不合邏輯的,我們只有靠實力努力爭取得到一切幸福。 故,如何改變對方成為自己要的呢?就是要用心大幅度的提升改變自已,例如減肥、多念一個學位、好好打扮、鍛鍊身材讓自己煥然一新。我們改變提升提升自己在愛情中的伴侶價值有多難,對方改變自己就有多困難。 如果覺得提升自己,實在太困難,想求快,那麼換一個對象就是最快的了。因為如果不是憑實力(伴侶價值)換取的幸福,只是想憑藉戀愛技巧求快,是一定無法長久的,因為愛情的驅動力是一種本能,由伴侶價值驅動的吸引本能。我確實是可以手把手教你改變對方的技巧,但是我不可能24小時在你身邊。所以一開始的選擇最重要(也最輕鬆),一開始就選擇擁有自己想要的伴侶條件底線的男性,減少對其他條件的要求。 所以有感情專家說,「人是無法改變的」。而實際上是,自己伴侶價值的「大幅提升」是非常困難的,如果能做到讓自己煥然一新,當然還是能潛移默化的影響對方改變。
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彩櫻飛情愛作家,婚戀觀點真實剖析紀錄,為「女神幫」、「真愛橋」之特約兩性分析作家。有撰寫解夢分析書籍、英文文法書。 存檔
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