文/彩櫻飛 想改變對方,只能要求自己 「只求待在他/她身邊」,一直是我唯一的愛情觀。其他多得到的,都是Bonus。愛,它的本質應該是無所求的,戀愛是一個機會給我們去付出。用這樣的心情去感激珍惜另一半給予我們的一切,就不會有怨婦/工具人心態,覺得對方「應該做什麼、對方沒做好」而折磨彼此了。如果超過自己負荷的付出,一開始就不應該付出。
如果想改變兩個人的關係,都應該從自已身上著手,靠自己的魅力、實力與戀愛技巧去影響對方,而不是反覆對對方斤斤計較的要求。 舉例,當對方長得帥、個性體貼、專一健康,都是看不見的軟價值,這時又想要求對方有錢、學歷高、口才好又才藝多,那就得提升我們自己的雌性伴侶價值(年齡健康、長相、身材、罩杯、體重、學歷、性格、家庭環境、忠貞)了,但我們不用當完美的人,每個女人都像一朵不同品種的花,只要好好看清自己的優點、並磨亮自己的價值,讓自己的優點閃閃發亮,就能有更多機會跟選擇權,去選擇跟留住喜歡的人。 沒錯,愛情實際上是一個處在一場等價交換的平衡沒錯,但是我引導你「看清」那個等價交換,只是為了維持「長久的給予對方幸福(的機會)」,知道自己怎麼去努力才能維持關係,才能不會因失去現實的平衡而「痛失彼此」。 只有平衡的互相付出才不會讓任何人變成「怨婦、工具人」,而使愛綿長。 看清何謂軟價值與硬價值的目的是「去愛」,你才能親手給予對方「實質的幸福」,但不是為了對方給的「價」而去愛。 價只是你給予愛的「載體」。 等價交換是「要求自己」給愛的實力的,不是要求他人的。 愛一個人就是「無所求」,愛是一個機會,世上從來都沒有任何「應得的」幸福,「人人都有所以我也應該得到」這是完全不合邏輯的,我們只有靠實力努力爭取得到一切幸福。 故,如何改變對方成為自己要的呢?就是要用心大幅度的提升改變自已,例如減肥、多念一個學位、好好打扮、鍛鍊身材讓自己煥然一新。我們改變提升提升自己在愛情中的伴侶價值有多難,對方改變自己就有多困難。 如果覺得提升自己,實在太困難,想求快,那麼換一個對象就是最快的了。因為如果不是憑實力(伴侶價值)換取的幸福,只是想憑藉戀愛技巧求快,是一定無法長久的,因為愛情的驅動力是一種本能,由伴侶價值驅動的吸引本能。我確實是可以手把手教你改變對方的技巧,但是我不可能24小時在你身邊。所以一開始的選擇最重要(也最輕鬆),一開始就選擇擁有自己想要的伴侶條件底線的男性,減少對其他條件的要求。 所以有感情專家說,「人是無法改變的」。而實際上是,自己伴侶價值的「大幅提升」是非常困難的,如果能做到讓自己煥然一新,當然還是能潛移默化的影響對方改變。
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文/彩櫻飛 兩性關係絕不可碰觸的禁忌 最近傳得沸沸揚揚的「空姐網紅被家暴&帶小王回家」事件,讓我們深刻體會到,許多女性面對家暴事件,因為正交往著深愛的男友、或是處於婚姻中、甚至有了孩子,她們往往更不知道怎麼用最好的方式去聰明的處理,不知道如何跟家暴者相處,也不知道該用什麼方式去離開深淵。人性總是害怕改變,尤其是女性在感情中往往很需要安全感。男人們把妹時一定要牢記:女性追求安全感,就像男性追求自尊尊嚴一樣,這是一條絕不可亂踩的底線。 所以謹記:男性的家暴,等同於女性的偷吃,這是兩性關係的不可挽救的第一名癌症點@口@,只要一發生,基本上效果就幾乎等同宣告這份感情癌症了,千萬不要糊塗一世,毀掉一段珍貴的感情。 男人天生各處肌肉的力量比女性強,有氧容量也比女性高出很多,男性身高比女性高8~10%,體重比女性重10~30%,男性平均舉重能達120磅,女性平均卻只有一半。所以男性對女人家暴,是男性用「雄性優勢」去欺負另一性別的最大弱勢。自古的女人可能會懷孕育幼,懷孕攜孩時面對雄性暴力攻擊根本跑不快,更別說野外還有掠食者,面對男性家暴(他往往是覺得女性「親子不確定率過高」的情緒控管能力極差的男性),懷孕育幼女性幾乎沒有生存的機會,會讓女性直接喪失繁衍的未來。反之,自古男人很長歷史都沒有驗DNA這種咚咚,所以當男性覺得女人「親子不確定率過高」,例如妻子外遇,他就會憑著本能,覺得這個女性會讓自己秒變綠光超人、讓自己未來養到別人的種、甚至一個後代都沒有,即使妳已經為他生孩子、還驗了DNA,男性的「綠帽機制」是原始本能,一啟動他就不會理智,不在意被戴綠帽的男人,都早早絕種光了。故女人外遇,是拿「雌性優勢」去欺負無法親自用肚子繁衍後代的雄性。因此這個新聞案例會如此戲劇化,是因為剛好男女都踩到另一性別的最大弱勢、致命不可逆反的雙方傷害。 我看了鄉民檢討「空姐網紅」被家暴事件,實在覺得很同情不忍,因這事件其實激起了很多男性的原始本能「綠帽機制」。所以女人如果還想要婚姻,就避免外遇;如果外遇穿幫,請絕不要為了小孩不離婚,果斷結束錯誤的感情吧!下一個男人會更好。 我要分析給女孩聽,遇到家暴時怎麼辦? 切記,男性家暴,女人請第一次就立刻零容忍!家暴往往只有「0次」跟「無限多次」兩種情況!所以,如果是男友請馬上逃,溫柔示弱(低親子不確定率的態度)躲得遠遠遠的並「永永遠遠」離開他,絕不可心軟,不用浪費時間申請保護令,根本要馬上分手!
男人的家暴&劈腿都是慣性,婚前發現,請執行「一次不忠百次不用」原則。 如果是老公,則要軟硬兼施。硬的作法,請馬上報警,透過上法庭申請保護令保護自己,「保護令」不會對男人造成案底,不用擔心,但是妳可以確保下次他動粗,你就可立刻「合法申請判決離婚」,也可以讓他距離你方圓一公里,讓他連打電話給你都違法(詳情請撥113家暴專線)。軟的作法,無論心在痛,請暫時把孩子留給男人跟婆家養(妳天天被打,會更傷害小孩的心),馬上搬到娘家、立即後撤、示弱,表達自己很害怕、並堅持離婚。在他第一次動粗,就要讓男人永永遠遠都記得家暴的下場,千萬不能心軟。 男人施暴,也應該長期接受心理治療,113專線跟法院志工都有家暴者的免費治療方案,請務必讓想努力維繫關係的他,去學習情緒管控、接受治療,如果他做不到這些,妳不妨果斷離婚。 我常說,跟男人相處就很像帶小孩。妳的底線一定要明確,該硬的時候硬,該軟的時候軟,當他犯致命錯誤時,例如:外遇、家暴,請立即以低親子不確定率的態度,也就是不是大吵大鬧、避免抱怨不休,而是在言語上後撤、示弱,行為果決的立即對他作出有效懲罰,讓他付出代價,無論是付出金錢、可能永遠失去妳、或是一個人當單親爸爸的命運。 調教男人,永遠把握一個原則,「嘴軟心硬」。言語上嘴甜、示弱、柔軟,行動上果決、明確、理智。讓他知道你是理智聰明、有清楚底線、不是大吼大叫的瘋婆子、更不是朝令夕改的軟包子。請讓他明白,你是一個與眾不同的女人。 永遠,不要給暴力任何一絲一毫的空間。 文/彩櫻飛 懂一個人,需要多少時間?到底需要花多少時間,才能了解一個人呢?很多人這樣問。 人是會不停改變的,即便是我們自己,難道就真正的認識自已了嗎?每一分鐘,我們都在不停地認識新的自已,也許自己看似改變不大,但我們都是一點一滴在改變中,因為環境、時空,都會潛移默化的改變一個人。 只是,就交往而言,我們實在沒一生的青春總耗在同一個沒有未來的人身上,導致耽誤了婚齡期,如果想判斷一個自己真正心儀的男人是否適合走入婚姻(導向長擇),建議需要約一年觀察期。而對方是否有意願娶自己,就以這一年的觀察期為限,就這一年。超過一年,男方還無意願長擇女方,就可以考慮離開,因為交往時間超過兩年,走入婚姻的機率會不停下降。 而,如果是以結婚為前提的長久戀愛,建議找「感情上歷練過」的男性,因為多讓他去歷練一下,他們比較能知道自己想要的女孩是什麼類型,不用說男生,我們自己第一次戀愛時也不知道自己在幹嘛。 而在感情中,兩人都能「懂自己」、懂自己真正要什麼,其實比懂對方還更為重要,歷練,其實正是一個人「懂自己」的過程。 若第一次戀愛就奔向結婚,其實很可惜,人一生都應該好好體驗一些不一樣味道、不同時空背景下的感受,才更知道自己要什麼。很多人不是說「在對的時間認識對的人」,「感謝前男友、前女友是我們的老師」,就是「對的時間」前面的「歷練」的重要性,才不會「因為在錯的時間認識,反而讓我們錯過了彼此」。 沒有真正純粹的「真心愛妳」女人需要特別的避開「短時間相處」就追求的男性嗎?其實,不必害怕不了解就追求的人,他了解妳跟愛妳是兩回事。
男人僅0.3秒就可以喜歡上一個女性,女人平均卻需要見6面以上才能愛上一個人,但不少「一見鍾情」的男人的愛仍然非常深刻持久,「一開始就真心喜愛女方」的男人仍是大量存在的,我只說,決定跟對方走入長擇、承諾一生,需要至少觀察他一年,但沒有必要一開始就否定追求者,不給任何機會「了解彼此」。況且,如果女人善於兩性相處,男方將隨著時間越來越真心,他的愛也可能越來越深。 而,真正的認識彼此,真的對談戀愛這件事很重要嗎? 應該說,真的有人能一兩年內了解一個人嗎?不,要窮盡一生才足夠了解的!很多夫妻相處10年,才發現「自己根本不了解對方(相處10年的例子)」、「了解跟愛是兩回事,我了解他,但是我不愛他(相處20年的例子)」。 還記得有一則新郎調查,多數的新郎官,反而是男人一開始就認定「剛認識就感覺,這個女人就是我會想娶回家的類型⋯」、「認識後,經常腦海想像著,如果她是家裡的女主人,那個情景一定很美好⋯⋯」、「我覺得她一定會把家庭弄的很好,如果有她真是太好了⋯」 愛的本質並不是深刻認識,或「認識了好久好久還是愛著真正的妳」,妳真的相信「認識好久的他,看見的就是真正的妳」嗎? 其實,愛是那份專注地看著妳閃閃發光發亮的雙眼,愛是一個瞬間存在,聰明的女人會讓那個瞬間延長,傻氣的女人會在「這世界上根本不存在(他真正的認識妳)」的事物中追求永恆。 愛情存在於此刻一瞬間的當下,了解跟愛其實兩回事。 交往的男人說:「我是真心愛妳」,我們都應該開心的相信,相信這一瞬間,他是真的愛了。有的女人說:「愛情才不會恆久呢!男人都是見一個愛一個。」錯了,我反而相信愛情能恆久,但是這世界上沒有所謂純粹的「真心愛妳」。 因為,永遠沒有人能夠真正的認識一個人,「不花一輩子」。 文/彩櫻飛 當他的心開始離妳而去時 當你遇到了一個真正深愛的男人,但在感情中,當你感覺自己越來越抓不住他,或是發現他腳踏兩條船,你不甘心也不想分開時,這個時候無論如何哭鬧,都很難留得住對方,最終仍是會分手的,聰明的做法是: 不要說讓自己解氣、傷彼此的話 不要說一些賭氣的話、一些讓自己暫時感到酸爽的狠話,或是自貶、貶對方的怨語,例如「你這個騙子」、「我就知道你早就不愛我了 」、「 我再也不想看到你的臉」、「 你比較喜歡那個女生對不對」,這些讓彼此都不開心的話,都不需要說。 即使知道對方騙你,也不要指出 默默的蒐集「證據」就可以了,沒有證據,對方死不承認,彼此也只能不斷吵架而已。不要把你的聰明才智用在揭穿對方上,你心裡知道就好,除非你已經下決心,要跟對方老死不相往來。另一方面,默默地提升相處的品質,試著用更溫柔、聰明的方式善待對方,不要一直跟他大吵大鬧。 即使對方無中生有的指責,也不生氣 當一個人的愛變質前,他會無中生有的找你麻煩,指責你「我父母不滿意你」、「你不會打扮」、「你不是處女」、「你太胖 or太矮」、「你不夠美麗 」,聽到笑笑就好,不用辯解,回答「 我何嘗不想像你說的那樣,但我每天都很努力加油」、「我接納、喜歡現在的自己」、「我雖然不是很完美,但是上天很厚愛我,給了我一個很疼惜我的男友」,讓他覺得你能很平靜、自信的去面對他的負面情緒。 打扮自己、多多參加外面活動 假日安排出去玩,把手機一關,不要答應他任何臨時的邀約,要相信,他想找你自然有他的辦法,不必擔心錯過他的電話,也不用跟他報告你的行蹤。 面對他,要示弱,表達無助 跟他相處時,要多示弱,表達自己的無助,告訴他他在你心中的強大,以及你對他的需要,如果他態度過火時,你就安靜的掉眼淚。 表達對他的欣賞 如果他提及他做得好的事件,誇獎他,說「同輩中只有你做的這麼好吧」當他提起他的挫敗,鼓勵他,說「 你已經夠努力了,雖然別人看不見,我一直都看在眼裡」。 寫到這裡,可以發現前文的涵義是,當你面對一個想要跟你分手的深愛的男人,與其哭鬧,不如把對方當成情感練習的對象,用他來磨練你的意志力,鍛鍊自己的情緒操控能力,善於摸索對方的需要,成為對方離不開的人。
等到他真的覺得離不開你、愛上你時,主動權就在你手上,即使不能挽救分手的結局,對你的兩性相處也會大有裨益。 當然,如果你沒這麼愛他了,一心只想解解氣、好好懲罰這個花心男,你也可以默默地蒐集證據,把他劈腿的證據都一一拍照留下,與此同時,把他當成備胎,他對你的好也欣然接受,然後名正言順地去認識其它異性、聯誼相親等等,當他發現並指責你時,你就拿出之前蒐集的證據來,說「我看到這些,我就真的心碎了,我只是努力試著學習離開你,因為我憑自己的力量忘不了你 」,而後,如果遇到了更好的對象,讓你漸漸放下他了,就可以直接離開他。 文/彩櫻飛 售後服務多數人在感情中,只是想找一個相愛的人、剛好也喜歡自己的人,但他們沒多想更深:「我能提供什麼,別的競爭對手無法取代的服務,他非選我不可的理由為何?」 「因為全世界只有一個我,獨一無二,所以他當然愛我」「我為他生了孩子,所以他應該專情」仔細想就會發現,完全不合邏輯的 。 很多理想派會說,愛情是純淨無瑕的,真心愛我的他怎麼可以為了售後服務而喜歡我呢?那就不懂人性了。 愛情的本質,源自於愛上妳的伴侶價值 首先,感情中任何人都是作為吸引人的角色,多數女性追求的又是被男人真心所愛、認真想娶回家,也就是被「長擇」,但長擇關係中,男女都得憑真「實力」⋯,所以,女性本身的雌性伴侶價值(實力),也就是我在女人該如何讓自己的男人專一?(第一卷)文中提到的「雌性主要的伴侶價值為:年齡、長相、身材(身高+胖瘦+腰臀比)、個性、罩杯、學歷(含才藝、智商)、家世。」別擔心,當然是改善我們能改善的部分,例如我反覆強調的「女性情商」非常值錢。比追求「戀愛技巧」更為重要(因為沒被愛的實力,做一個洋娃娃,還覺得自己是獨一無二的洋娃娃,完全沒有好處能給予男生「等價交換」,所謂對方應該一生愛自己無疑,仔細想想,這合乎邏輯嗎?但是很多人確實在真實感情中無法邏輯思考。而,總會有更美的、更漂亮的洋娃娃,因此,在感情裡完全沒有被愛實力的女孩,遲早有一天會被男人膩感(換作男人缺乏被愛魅力,只有一顆真心,亦同,就走好人路線了),再者男性的本質對於長期單偶,是比較容易感到厭煩的動物。想要換得到自己心目中的男神長擇,「先讓自己成為內外兼具的女神」而能匹配的,是讓男女能走入長擇的婚姻中,足以「等價交換」的首要關鍵。 雄性本能判定與親職投資 再者,男人本能就是沒有100%親子確認率,也就是他們不會因為DNA已鑑定了,就覺得孩子是自己親生的而愛孩子,因古代人類長年無驗DNA技術,所以男人們習慣靠本能判定:是否要給女方「親職投資」,也就是金錢$$、專一、長擇、承諾等,只給「他們自己本能判定將有親生孩子」的母親的一切資源,這個男性會用本能「綠帽機制」來評估ㄧ女性的親子不確定率(而非實際上此女是否生他的孩子),來決定是否給女性他的經濟心血投資。當一個女性,以為老公生了孩子、驗了DNA,男人就會超愛孩子,那就會大失所望了。當一個母親的親子不確定率很低時,男人才會大量經濟投資給孩子、對孩子的母親更專一、很愛孩子。父愛不是天生的,而是後天由孩子的母親培養的,而這位母親的身上,必須具有近乎100%親子確認率的特質,而所謂的較高親子確認率,就是指這位女性,是否有真心愛著自己的男人,用著「對待男神的真愛方式」相處(而且,是不亢不卑的提供男人情緒價值,用男人真正渴望的方式讓男人感覺到被愛,而不是低聲下氣、過度付出)。 我在女人該如何讓自己的男人專一?(第一卷)文中提到,我反覆實證發現,降低親子不確定率,最關鍵的技巧為: 1.引發保護慾(最為關鍵!) 2.知足、會撒嬌、扮柔弱、裝可憐 3.嘴甜、誇獎、崇拜、尊重他、傾聽他 4.不責怪他、將心比心、不控制他、給他自由感、讓他"覺得"妳全然相信他) 5.以上的技巧,再搭配適時地:調情、撩撥、誘惑、推拉(適時推開距離&拉近距離) 裡面沒有提到要為了男方彈盡援絕的付出啊啊,男生也不想要追求這樣失去自我,不斷貶低自己雌性伴侶價值的女人。但是很多感性的男女在愛情中,確實會這麼做,而他們無非是被欲望沖昏頭,因此,能否克制下半身的慾望,就是在情場上的決勝點,男女皆然。 其實,我們跟本不用成為完美的女人、甚至可以充滿缺點。但只要找到自己的獨特優點(注意所謂的優點為:對男生自身或他的後代有利,不是只對自己有利那種。)把自身強項磨的閃閃發亮、獨一無二,就足夠了。 「我能提供什麼獨一無二的服務?」才是妳獨一無二的永恆優勢。 而所謂妳的特殊服務,其實,讓他淺嚐幾口就好,隨著時間一點一點地給予,不要一次全攤出了,更完整版的頂級服務呢?不妨留待婚後再給,這樣自然而然,多數的男人,都會被妳所引導到真心想娶妳回家,直到為妳戴上婚戒的求愛行為。 練習摸透男人心
我也不認為要找一個完美的男人,相反的,真正愛一個人,應該要摸透他的脾性,怎樣做會在他面前提升伴侶價值、怎樣做會讓他「意猶未盡」。 何時該讓男人害怕(有時打壓會提升自己的伴侶價值),何時展現獨立、何時展現溫柔、何時該裝可憐、何時該後撤。 只要多多練習、反覆實驗,妳就會慢慢摸懂一個人,情緒價值不是只有正向的情緒,也不是永遠溫柔體貼,原則是:「不會加分的事情、不需要做。」「不會加分的話,不需要說。」「不會加分的文字,不需要留下永恆證據。」我們應該把時間精力用來把自己打造成自己心目中的女神,讓自己活得快快活活,學會駕馭愛情,而不是花寶貴青春在男人身上鬼打牆,並做一些對自己全無好處的事情。您會說,全無好處的事情我怎麼會做?但是很多人確實就是傻傻地做對自己全無好處的事情,最終導致對方愛意全失,我們不要學這樣的人。 不斷強調,恆久的愛情必然需要經營。請記得,「恆久的愛情,根本不是愛情。」恆久的愛情不是那種純粹到無垢的愛情,這樣過度純粹的愛情反而是無法長久在身邊的,所謂認為對方應該毫無理由永恆愛著自己,是很虛幻、不切實際的想像。長久的愛情,如真實婚姻中的長擇,必然夾帶著兩性間「等價交換」,與我們有否「被愛的實力」。這種理智的想法,站在男人角度談戀愛,妳就會戰無不勝,至少不會在感情中屢屢受傷,卻找不到原因。 曾看過一則大型研究,書中普查探討,男生們娶老婆是何時決定的,並訪問所有大量的新郎官,結果發現,共同點是: 1.幾乎「一開始」男人就直覺覺得女方是可以長擇的,「我可以想像她在操持家務的樣子,她很聰明。」 2.男生都感到「崇拜著」女生的一些部分。 而所謂的男生「崇拜著」女生的這一些部分,就是所謂的「售後服務」,那是妳身上閃閃發亮的稀有特質,而且對男生們是真正有幫助的(當然不是指經濟,只會為了錢而選擇一名女性的男人,無一不是最終會傷害她。)主要是妳本身的優點,例如:健康體態、美麗風采、溫柔體貼、聰明善解人意、懂得教育孩子、善於操持家務、會管理金錢、會照顧他的身體、樂觀、才藝學識豐富、經濟獨立、會幫他擦汗、幫他按摩、不為吵他睡覺,等等),哈,別笑,真的不少女人在盧起來時,會不準男友睡覺。 而且這些特質是妳自身具備的,例如很會賺錢、學歷很高,就是妳「擁有雄性伴侶價值」,但不是用來拿來跟他比較的,也就是不要傻傻去「參與雄性競爭」(參與跟擁有是兩回事),反覆參與跟另一半做雄性競爭,天天讓男人自覺沒用,也就會提高男性對妳的親子不確定率,這就違反「對待男神的真愛方式」了。這也是解釋,男人總是這麼重視男性自尊的原因,因為失去男性自尊,會讓他覺得妳不會生他的親生孩子,男性本能有著綠帽情節(沒有這個情節的男人都在古代絕種了。)這就回到「不會加分的事情、不需要做。」把女性青春拿去讓自己享受大好人生,還比較自由爽快,不是嗎。 文/彩櫻飛 行前篩選、眼光利索:首先,女孩們得先明白這是一個雷區,很有可能會換來短擇,所以建議鎖定那種,"即使被他短擇也毫無遺憾!"的男生為目標。如我在之前"女人該如何讓自已的男人專一(第一卷)?"文中所提到的,如果一男性沒有經過一女人的被動擇偶關卡,有9/10的機會,女生會迎面遇到"未來容易花心的另一半",亦即當女性主動追求時,她只有1/10機會遇到好男人,而這1/10的好男人,如果剛好是女高攀男,最後男性還是很可能會選擇離開,去尋找跟他平配的對象。也就是,這種男生選擇了短擇,作為擇偶策略。 而,何謂伴侶價值平配、顏值的平配?這不是同性或我們自己判定的,而是由所有異性打分的,也就是要看雙方有多少異性"願意長擇"。如果男生分手,可以輕易快速地找到跟女友一樣美的對象,女生卻長時間都無法吸引到跟男生一樣優秀的對象,那就是女高攀男,此時男方較容易可找到深愛且伴侶價值高的伴侶。 也就是當一個人的社交圈過小,確實是會影響是否平配自己伴侶的比分,所以建議女性們婚前婚後,都不要窩在家裡當黃臉婆、男生們不要變成宅男。 我曾反覆提醒,被愛是憑實力,不是憑運氣,光憑運氣、沒有實力的感情,很難長久。 而所謂的顏值平配,判斷標準是女生比男生顏值稍微好看一分(但因男生普遍比女生醜,造成對男生的顏值,我們打分可相較對女生標準稍低,所以女生實際上看起來會比男生好看兩點),平配是最容易長久,且避免變質的條件狀態,也就是過來人所提倡的,男女雙方都要不斷地成長進步。 如果平配時,其中一方卻沒有感覺,那麼就可以開始「撩撥」。 讓男人心跳加速的撩撥視一切為一個「喜歡自己」的過程:
要對方喜歡妳,請妳先喜歡自己,獵男,很像是一個提升自己各方面魅力的過程,我視獵男為一個「喜歡自己」的運動,毫無佔有慾的、不是非他不可的,主動增進自己的魅力值,我在文章"女人該如何讓自己的男人專一?(第三卷)"曾說過,「只有自己很享受的時候,倒追男生才能幸福」。 自由、不束縛: 先打從心底,拿掉佔有慾這個東西,學會給男人自由、不責怪他、將心比心、不去控制他、給他自由感、讓他"覺得"妳全然相信他。 這點必須女孩先做好心理建設--"沒有任何人理所當然應該愛我們、照顧我們、回應我們",試著尊重他的自由,不要用對待「供給者」的態度對待他...所謂「供給者」,其來有自,自古,對女人有利的擇偶方式,傾向於「東食西宿」,東家男提供經濟,是備胎,西家男提供性魅力,是真愛。東家男就是「供給者」=被戴綠帽的,西家男就是「情人」=孩子真正的父親。 想想,妳對男神情人,會做要求、強逼、束縛嗎?應該光對方能夠珍惜自己,就開心歡喜的不得了,回想到都心跳加速、或溫暖不已吧。 很多女孩都是敗在一開始自己爆氣了,這樣男方只會感到壓力,嚇得想逃之夭夭而已。 男人需要視覺衝擊: 無論是被男人追求、或是撩撥男人,應減少網路聊天、當宅女,盡量多見面、多不經意的出現在他可能出現的環境、課堂、社團、交友圈內,當然請重視打扮穿著,珍惜每一次會面的機會,穿著方式,可參考我前文"女人如何撩撥男人心"。 有意無意的展現高生育價值: 有意無意地展現自己的優點,無論是白嫩的肩膀、大腿、乳溝、秀髮、長腿、體香,對男人而言,腦海中的無盡幻想最誘人,不故意的洩露美色,絕對是最好的必殺技。 學會挑男人龍心大悅時溝通: 避免在男人煩惱、低潮、難堪時,試圖打擾對方。男孩子們需要一些洞穴期,聰明的挑選在他龍心大悅的時機點說話,可以讓每次相處都讓男方感到很開心,他也會更時常回味兩人相處的快樂、感到饒富興味。 眼神交會: 學會用眼神調情,自然地盯著對方(內心快速從1數到100)。當男人正在盯著一個正妹看,他們的瞳孔會自然放大,如果這時候女方也同樣看過來,也同時瞳孔放大回應你的話,雙方下意識產生同步,這一瞬間男方就會感受到「被電到的錯覺」。凝視男性,真正的目的還是在於讓男性陷入「自我感覺良好」的錯覺。 禁忌的距離: 心理學上人與人之間都有俗稱「社交界線」的安全距離,例如,當不熟識的陌生人靠近我們身體30公分以內,多數人下意識就會開始感受到心跳加速、焦慮、不安甚至恐慌的情緒感受。而同樣回歸到移情作用的法則,有些比較外向的女生,在男生說話時,自然地做出「打破社交距離」、「偶爾的肢體接觸」的意外舉動,一不小心髮香撲鼻、體香襲來時,不少男人都抵擋不了,而感到小鹿亂撞,別小看這個習慣,那也會讓男性瞬間產生錯覺。 引發保護慾: 知足、會撒嬌、扮柔弱、裝無辜、惹憐愛,一臉白蓮花單純的模樣,這樣個性的女人很容易成為「女性公敵」,因為她們真的會讓八成以上的男人都無法抗拒而被迷住,引發那種來自於男性基因裡面「想保護」女生的根本天性,而讓男生沈船。 並善用"第一次",讓男性感覺他帶給妳很多"第一次"的體驗,即使是很小的事,都讓他感覺妳很滿足於他所帶來的經驗。 擅長傾聽: 多請教問題、多請他幫忙,事後記得要「嘴甜、誇獎、崇拜、尊重他、傾聽他」,隱隱約約表現出妳被他融化的感覺,無論是對待男友,或是正在追求的男性,請盡量讓一個男人,在跟妳相處以後,滿足到他自我實現的需求。 切記我一良言,「男人深愛的,是妳眼中的他」,妳不把他當男神,自然會出現願意把他當男神的女人。 避免留下證據: 不要寫一些明顯的文字、簡訊、情書、訊息,可能會成為對方的秀給大家看的證據,就像我之前說的,男人需要視覺衝擊,即使是大才子,也需要親眼感受妳的美麗,所以,盡量兩人私下相處時撩撥他,更不要找一堆朋友來給男方壓力。無論女被追、女追男,我都建議避免給予男方冗長的文字訊息,回復盡量簡短,妳內心的充沛文采,可以用在聊天時、或是只傳簡短的小詩文就可以,否則滿滿乘載愛意的情書,反而會澆熄某些男人的愛火,讓他們感到壓力重重--即使是一開始先追求妳的熱情男性。 避免長期抗戰、窮追苦撐: 如果妳青春很多,那麼可以玩長期抗戰;但如果是想往結婚發展,那麼建議走「短期戰」、狀況不對時,適時放手,不要故意黏踢踢的拼命找機會相處,應該要適時讓自己消失,有時交集、有時又遇不到,這種無法掌握的感覺,對男人較能在心頭留有餘味。 展現高情商、高伴侶價值: 不爆氣、不發怒、不疑神疑鬼、不情緒化、不活在幻想中、不把他看太重,也就是我前面說的「自由、不束縛」,記住,妳不是非他不可。 只看「事實」: 他對妳是否已有好感,請多注意事實上,他已為了妳做了什麼,超過友誼的真誠付出,而不是純粹的的紳士上的禮貌,看現在他做了什麼,避免幻想太遠的未來,這可以讓妳掌握目前他愛情濃度的真實狀態。 文/彩櫻飛 多數是女人選擇離婚?2016年,安潔莉娜裘莉對布萊德彼特提出離婚,因為男方工作關係,分居長達一年,以及教養方式不同,而導致兩人漸行漸遠。據調查,異性婚姻裡,中國離婚往年有約69%由女性提出,同年,美國的離婚也約有75%由女性提出,顛覆了過去認為女性逆來順受,為渴望婚姻穩定,不惜忍耐委屈的幻想。 總是由女性提出離婚,我們可以看出,因為有了普及知識以及經濟獨立,現代女性對婚姻的質量要求已提高,女人越來越不願意勉強湊合,而其實,過去祖母輩們的很多生命主題和衝突都是通過長期壓抑解決的。 而身為女性,我們該如何避免或適時處理本身對婚姻的不滿呢? 首先,女性在婚前應盡量能夠避免前篇文"女人該如何讓自己的男人專一?第三卷"中的踩雷區,即能夠降低離婚機率,例如:布裘夫婦離婚的主因之一,很可能是因為遠距離,小布的工作長年飛來飛去,兩人幾乎無法天天睡在一起,成為"婚後的遠距離",由此,婚姻專家們強烈建議,夫妻無論如何,最好天天睡在一起,古代的人類沒有手機、網路,因此人類的愛情是很難透過不身體接觸,來相愛的。 但是如果女人愛上了男人,也走入婚姻中了,又有了孩子,我們女人到底該如何走出離婚困境?強烈建議,先驗過男方DNA後,將孩子交由男方來帶,據調查,"經濟"往往才是一個家庭的孩子成長的好與不好的最大影響力,當經濟來源豐厚時,無論是單親或是雙親家庭,孩子的表現都毫無差異,所以交給男方帶,除了能夠培養父愛(我強調,父愛是絕對需要"培養"的,母愛是不用培養的,因只有女人有100%親子確認率,男人沒有),還能夠訓練男方帶孩子。且離婚女性確實是弱勢,若無累,要尋找對的下一半,也比較不會耽誤有限的青春,自己快樂的媽媽,才能夠持續給孩子溫暖健康的愛。 婚姻殺手前十名第十名:性不協調
感情諮商中,我們常會發現,很多夫妻離婚的主因所說的"個性不合",其實都是"性不合",但婚姻關係中的性愛對象只能同一個人,所以如果選錯人,可以說完全沒救了,無論是妻子性冷感、還是先生性無能。 但其實,如果真的有愛,性的問題是可以克服的,除了降低要求,用DIY補充自身不足之需求的基本功,現代醫學發達,也可以幫另一半補足健康營養品,帶另一半去醫院治療,如果對方不願意看醫生,就要學會提供情緒價值,對丈夫甜言蜜語,或對妻子禮物攻勢,來引導對方願意治療。 第九名:金錢觀不同 如果對象是一直習慣性不停負債、花錢如流水,或是摳門小氣,使生活毫無品質,都容易使另一半感到生活困難窘迫。這種情況,建議夫妻雙方將婚姻協議改為分別財產制,將可以確保兩個人經濟上產生最小的互相影響,另一半的債務,也不會動用到夫妻共同財產。 第八名:相貌變老、身材走樣 人類本是視覺的動物,另一半愛我們,而愛是什麼?愛就是"伴侶價值",在"女人該如何讓自己的男人專一?第一卷",我曾提及雌性的伴侶價值,當我們婚後疏於維持體態健康,大幅度降低了自己的伴侶價值,另一半的愛意也容易日漸減少。我不停強調談感情要很務實,男女都要憑真實力,才能長久維持,這所謂的實力,就是伴侶價值,所謂伴侶價值絕非你的真正價值,而是"在異性眼中你的價值",此即為"對異性的吸引力"。)因此努力運動,維持體態,照顧自己,除了長壽,還可以讓婚姻幸福美滿。 第七名:生不出小孩 自古即有人因為生不出兒子而分手,通常是當男性的經濟價值巨大(遠遠超過女性的生育價值)的時候,才容易有這種狀況,這是少見的例子。但據研究調查,長期有性關係的男女,若一直都無法有任何後代,分手的機率將會大增,這是人類的生理本能。因此我常建議女性不要長期跟男人同居,交往超過一年,就可以考慮步入婚姻、或是直接分手,女人的生育青春只有男性的1/4,不要讓不適合的男人一再拖延自己的生育青春,也會減低下一段感情生兒育女的機會。 第六名:感情變淡 很可能即是布裘離婚的主因之一,夫妻因工作而分居、工作環境、個人交友圈,很可能都毫無重疊,如果想避免如此,除了堅持夫妻同床,我還建議兩人的睡眠時間要相似(相似時差,指至少要能夠每天一起吃一頓早餐或宵夜),這是因為,時間、地點距離,都會分隔兩人的生活圈。在結婚前,多半是由男人追求,而在婚後,我建議由女人作為主要適度地黏男人的角色,撒撒嬌,把斷了線的風箏收回來。 第五名:教養孩子方式不同 這是容易衍生爭吵的原因之一,畢竟多數人都把孩子看得如若珍寶,很容易為了孩子的事情,在面對另一半時失去理智,但卻忘記了,對小孩最好的愛,就是愛他的媽媽/爸爸。 第四名:口出惡言 言語,也可能是暴力,言語的種子的力量,有時是非常巨大而殺傷力震攝人的。 而離婚的十大原因,幾乎都是跟情緒價值的掌握能力有關,仍是相當建議,無論男女,想在婚姻中游刃有餘,都要好好修練自己,成為給予情緒價值的高手,不要被情緒牽著自己的感情與人生走。 第三名:家庭暴力 對於家庭暴力,請勇於打113,並對家暴"零容忍"。 第二名:沾染惡習 吃喝嫖賭染黑犯法,各種惡習中,有任何一種,都會讓另一半陷入極大的不安全感中,因此做為婚姻殺手第二名,是相當有可能的。 習慣確實是很難改的...我曾說過,男人只要超過20歲,除非是發生重大巨變,破產、失業、傷殘、雙親被活活氣死,否則男人的既定習慣,是很難改的呀 XD,不要幻想他們會放棄之前"成功的經驗(?)",即便是鋌而走險、不太名譽的成功(例如:偷吃成功),男人也會覺得自己實在很有才能的,花心的永遠會花心,賭博的永遠都改不了,犯法的受挫折時,很可能又會回去走老路的,不夠愛妳的,相信我,婚後只會更不愛妳的,不要幻想對方因妳而改變什麼,而且希望對方改變,這件事情本身就與真愛違背,不如換一個妳喜歡他本質的男人,除非妳天生也喜歡沉迷這些,情願跟他一起當起鴛鴦大盜。 第一名:外遇 榮登第一名的婚姻殺手,是所謂"婚姻的癌症"--外遇,外遇的背叛往往帶有欺騙,能導致雙方的信任感、身心相連的感覺,將完完全全的被破壞。在開放的國外,外遇亦榮登離婚因素寶座,因為人類本質就是單偶微多偶,因單偶制對我們的基因繁殖、後代教養有巨大利益、深遠影響。如:女性的外遇,會讓自己的親子不確定率爆炸到極點高(男人推斷女人是否確定為自己生孩子的一種"不理性的"本能,因自古男人無法100%確定孩子是否是自己的),而男性的外遇,會導致女性長期處於巨大不安全感中,而變成不停索取情緒價值的妻子,這都將嚴重種下婚姻的惡因。忠貞跟信任,就是婚姻的意義所在,沒做好心理準備,請勿走入圍城,可繞道遠行,這年代的社會環境,是很適合不婚族一生過得舒服暢快的。 文/彩櫻飛 在第一卷,我提到如何判斷選擇男人;在第二卷,我寫的是女人自身的心法;在最後一卷,我要寫容易導致情變的外界環境的影響 & 各大雷區分析,與克服方式,以及附贈服務:男人該如何讓自己的女人專一。 容易造成情變的條件:1.個人內在意志、2.時機、3.外在環境。"個人內在意志"是第一卷、第二卷所導致的結果,時機則是難以掌控的自然變因,所以在第三卷我們來看"外在環境"。 高階技巧:< 易導致情變的外在環境 > 再度強調,各種的戀愛方式(無論是女倒追、年差戀)可說都是"各有好處"而且能得到不同生殖利益的,所以並沒有什麼最佳的戀愛之路(我之前所鼓勵的,只是對女人最輕鬆的戀愛方式,本人甚懶。)但因為每個人的情感需求不一樣,所以我寫了克服方式。 跟公婆or岳父母一起住: 關鍵是"一個家一個女主人就好" 正所謂夫妻床頭吵床尾和,這點老人家是很難理解的,會把男女間的小問題放大,即使公婆&岳父母像是天使 + 再生父母,都不建議一起住,這將會造成某一方長期隱忍,一方感到沒自由、家變成了壓力源,長輩跟子女又有不同的人際關係,但是卻要子女疲於應付,除非夫妻都是對於人際關係多變挑戰,感到饒富興趣的人,否則,強烈建議"一個家一個女主人就好"。若沒錢,可以夫妻倆一起外租房子;若公婆岳父母生病,可以住在長輩家鄰近,方便照應。 男方被女方親友團看不起: 關鍵是"遠離"親友團 這種情況,是女方親友團成為豬隊友,他們努力地提高女方的親子不確定率,讓男方倍感壓力,這個時候最好的策略,是女方完全站在男方那邊,並且讓兩人世界盡可能的遠離女方親友團。 遠距離戀愛: 關鍵是"見面" 人類古代是沒有網路跟電話的,所以我們的本能是很難透過遠距離,產生真正滿足的戀愛幸福感,情侶吵架時,擁抱或親吻、床頭吵可床尾和,這些在遠距離戀愛都成了困難點。這時首先,男女都必須有一定的感情歷練跟足夠獨立(才能夠沉穩排除掉身邊的誘惑),或是雙方各自處於幾乎都是同性的世界(如男生當兵),而除了每天定時的網路視訊、不定時的手機聯繫,還一定要盡量多抽時間見面,或是兩人一起住在靠近中間點,由雙方或是其中一方早起通勤n小時,想辦法多見面將會"花費大量的金錢、時間",但是見面對遠距感情的穩固,其實很關鍵(就是要花更多金錢 & 時間來維繫,雙方都應做好這個準備)。 叔蘿年差戀: 關鍵是"女方獨立" 男方要先正視自己比較老、必須比較成熟、經濟需要更穩定的事實(甚至替女方的晚年做好準備)。因為世俗對男方的要求是期待你較成熟穩重,請務必誠心地打動蘿莉的父母,不要學某對爺孫戀,讓女方爸爸這麼反對。而女方需有一定的感情歷練或智慧,要學會知足,對男方體能的要求不要太高,並能夠接受自己的男性歷練將會比其他女生少、還有可能要提早當媽媽(避免未來孩子跟爸爸差太多歲)、他性方面給妳的體驗,也可能跟年輕時期的他不同,而且,女孩未來將面對一個日漸老去的男人,他的身體機能還會慢慢退化,無法"一直"讓你體會年輕同齡男人的那種並肩感、或是沒日夜的一起玩樂,而且,有一天妳可能會真正一個人,建議女生要有自己的同性交友圈,晚年不會寂寞。愛上大叔,雖然是從依靠&崇拜開始,但是最終,妳必須提早學會"獨立"--獨立的撐起一個家。 姊弟戀: 關鍵是"男方年齡&成熟度"+"女方美貌or高情商" 女方要正視自己比男孩大,需要面對的所有不安與考驗的事實,建議學會"高情商",避免像妹妹般無理任性,利用保護姊姊的角色,來給男方"真正徹底當男人的感覺";有時姊姊在(身材相貌以外的)關鍵價值部分,可盡量對男方有幫助、協助,例如:女方經濟獨立;或有時姊姊有著"美貌",因為女人的美貌顏值,可以直接抵青春年華(亦即,越美的女人、越可以晚婚)。而男方有一定的感情歷練與年齡,是決定姊弟戀能否幸福的首要關鍵,是男方所處的年齡&心智成熟度(例如:男34、女38)足夠了,而非兩人的年齡差異多大。男方可能要提早當爸爸(女方生育年齡限制),所以努力擁有一定的經濟基礎跟及早規劃,對於保護女方是很重要的。 女倒追: 關鍵是"只有自己很享受的時候,倒追男生才能幸福" 當享受當追求者的優勢時,女方亦得完全接受當追求者所有的弱勢部分,例如被拒絕、被閃躲、被嘲笑、被傳開,也就是面皮不能太薄;另外,女方眼光必須神準,識人歷練豐富,要準確判斷出我之前提到的1/10的好男人、避開9/10的壞男人勾引;還有一點,就是未來男方在某些事情上,可能會比較被動,而且隨著時間推移(無論女生被動or主動),婚後"感情主動權"將會更往男生偏移,而這個感情主動權不是指追求的主動,而是指被在意的比較多的一方,所以女方的追求發起動作,很可能是延續一生,故,女孩必須真正享受與習慣當稍多次的發起者,甚至能享受這整個過程。 男處女非: 關鍵是"女方各方面令人驚異的好" 當男生是處男,女生有過性經驗,則女方在親子不確定率極低的情況下,當女方身上的好條件(雌性主要的伴侶價值:年齡、長相、身材(身高+胖瘦+腰臀比)、個性、罩杯、學歷(含才藝、智商)、家世。)都好到可以輾壓男方身邊的所有新出現的女性,讓他意識到自己今生再也找不到這麼好的女人,那麼就會長久。 男方顏值高於女方: 關鍵是"女方的附加條件" 當男方的顏值、青春,甚至男方情商遠遠地高於女方,此時女生需要在經濟獨立、人脈、社會地位...等身材相貌以外的附加條件,給予男方協助,兩人會更容易達成平衡而長久。 異國戀: 關鍵是"多溝通" 因為有語言&文化隔閡,異國戀的離婚率相對地高,台灣離婚率,異國戀有幫忙衝高不少。所以異國戀最需要的是能夠不斷努力嘗試溝通的另一半,以及一方願意搬去另一方國家長久居住的決心。 交友同儕複雜(男方朋友都有外遇習慣,或男方工作置身於異性多的環境): 關鍵是"自信" 這種情況,若男友不願換交友圈、或是工作環境,我們不能勉強他,因既然他是妳選擇的,交往時應該都看清楚交友跟工作圈了吧@@(其實這類生活圈的男生,是較危險的,但既然都選擇交往了,代表應該都想清楚了@@。)此時女方必須拾起自信,好的愛情是不需要緊迫盯人的,如果這份愛情會讓妳失去自信,那麼妳們是不適合的,把他讓給鎮的住他的女生吧。 男人該如何讓自己的女人專一? < 選擇真心愛自己的女人 >
找顏值只高自己一分以內,而不是高於自己太多的女生: 不要以為只要有錢就能越級打怪,錢無法讓女人"真正愛上你本人"。喜歡顏值太高的女生,男人必須擁有相應的超高情商,不是單單指脾氣好,而是要懂得善於不斷給予女生情緒價值,讓女方不斷有戀愛的美妙感覺。如果你不想活得這麼累,那麼找比自己顏值(含青春美色)好看一分的女孩就可以了(女生天生比男生好看些,所以相貌身材高一分,不是"好看一點",而是比男生"好看兩點"@@),因為即使是女生高一分的顏值 + 女方雌性優勢 + 她的生育價值,往往已要男人付出相應代價了,更不用說美的冒泡跟自己顏值差3分的女性了,再者,現在的女生經濟獨立,不一定需要兌換男人很多的經濟價值,她們或許寧可花錢找高顏值的年輕男人,也不想整天被有錢又性能力退化的大叔纏住。 因此,你必須要確定,女人迷戀的是你的本質與肉體,而非身外之物。並建議,不要越級打怪。 有了一定或部分的經濟能力,再把妹,比較不會錯失想穩定的好女孩: 絕對不包著尿布戀愛,學會對一個女人負責。 < 滿足女人的需求 > 1.安全感的需求:女人需要不被拋棄的安全感,就像男人重視女人忠貞一樣強烈,因為這正好是兩性短版,古代的女人懷孕被拋棄,她會跟著孩子一起死掉的,所以一定要避免沒理由拋棄女生,這會嚴重磨損女性的愛情。 2.專一的需求:女人需要男人的經濟價值專一 + 精子專一,不花在其他女人身上,就像是男人需要女人的生育價值專一,不跟其它男人亂搞,心情是類似的,可將心比心。 3.經濟的穩定or上進心的需求:喜歡經濟穩定,這是女人的本能,大概跟男生本能地愛美女差不多。如果想要女人完全不看經濟,請先學會不愛美女。 4.情緒價值的需求:這是很多男生婚後會忽略的,太專注賺錢,最後妻子被甜言蜜語的男人拐走,注意女人喜歡被寵愛,是女性三大基本需求之一(女人需要:忠誠、尊重、安慰)。 5.外表登對的需求:不要醜的帶不出場,又想把校花即可。 6.看得見未來的需求:對女人的長擇跟未來承諾。 7.性的需求:許多離婚往往不是性格不合,而是性不合。 上述是基本需求的滿足。另外,因為女性的多樣化,是天生用來混淆男性的(讓男人同一招無法把遍天下),所以每一個女人適合的追求方式其實都不同,要學會仔細觀察、靈活變化(但這篇是強調如何讓另一半維持"專一",所以我只好設定想維繫長期"穩定交往"的情況,如果女生連名份都還沒有給@@首要重點就不同)。 文/彩櫻飛 中階技巧:< 充足自信心 > 不活在追求期: 第一卷提到,要誘惑男性,引發男方的追求努力行為,而其實,性關係前,主要由男人主導努力奮鬥追求;但性關係後,尤其是婚後,主要由女人來主導維繫感情。而這其實很公平,不全由男生來擔當長期追求者、維持感情的角色。戀愛跟婚姻都是義務,而不是權力,男人愛我們,並不是他把自己賣給我們了,沒有道理對方就得為我們、甚至孩子的幸福努力一生(注意:包含孩子)。因為女人才有100%親子確定率,男人並沒有(古代人類沒有DNA鑑定,所以男人判定孩子是否自己的,是由孩子母親的作為所決定),所以其實我們女人"是為了自己生孩子,而不是為了男人",母愛是天生的、父愛是後天培養出來的 ( 需由我們女人來親手引導出男伴的父愛 )。所以,穩定期後,要避免在情緒上、生活上凌遲、不斷考驗男人,他沒義務一輩子追求我們,如第一卷所提到的,口才不好、不太浪漫的傻男人,有時反而是最專情的(那些很會提供情緒價值的男人,有時更有花心的本錢啊!)因此,我們不需要在男人無法達成我們的期待時,情緒反應激動、怨婦情結,因為有時女人往往是自己親手把好男人"作"壞了。 因愛情是等價交換,所以責怪男人不像追求期這樣誇張浪漫是不需要的,因如果我們女人有其它超越男人的更高伴侶價值跟優點與美色+低就男方@@,男人自然會高感情濃度+一直追著妳跑,但這種男人不斷跪舔女人的情況,往往結果彼此都不會開心的(除了妳跟不夠愛的人在一起浪費青春,還會順便提高女方的親子不確定率,亦即男人本能會覺得女生不是這麼真心,長期不平衡的感情,最終將導致男人的報復)。 所以,如果女人找平配的男人,他的愛情濃度就會是適度的,不會濃得化不開,像電影那樣。 而其實:平配其實是最容易簡單、長久的感情。 有自己的安全感&交友圈: 真正的幸福是自己給自己的,女人對自己的生活有越高掌握度,妳會更有安全感,能夠自給自足、自娛自樂,而不需要依賴男人。當男人挑戰、批評妳時,在不傷害男人的前提下,妳能夠對於自己的一切愛好跟生活有信心,對自己的工作、生活、嗜好、交友,都能夠有強大的掌握力,能夠把自己的人生過得好,能夠真正愛自己的女人,當身邊多了一個伴時,才能夠真正的愛對方,對方也會更欣賞妳。 情緒穩定、善於提供情緒價值 & 有變化感的觀賞價值: 婚姻的五大主要價值(生育價值、經濟價值、觀賞價值、情緒價值、撫育價值)。而所有的戀愛書籍,目標幾乎都是幫助人提高五種婚戀價值中,最省錢、省事的價值:"情緒價值"。如何提供情緒價值呢?情緒價值的魅力,對於男女,就像是吸毒一樣,很容易讓人沉迷其中。 例如懂得調情、撩撥、誘惑,讓男人心情起伏,快樂又略為疼痛地享受著的,都算是情緒價值。 (情緒價值的略為疼痛感,是為了讓對方享受,是服務心態的,而不是傷害性的。) 情緒價值的提供方式,除了第一卷提及的關鍵技巧(亦能降低親子不確定率): 1.引發保護慾(最為關鍵!)、讓男人深深地感覺"被需要"(被需要感是男人的基本需求之一。) 2.知足、會撒嬌、扮柔弱、裝可憐 3.嘴甜、誇獎、公開表揚、崇拜、尊重他、傾聽他 4.不責怪他、將心比心、不控制他、給他自由感、讓他"覺得"妳全然相信他 5.以上的技巧,再搭配適時地:調情、撩撥、誘惑、推拉(適時推開距離&拉近距離) 另外,需注意避免索取太多情緒價值,也就是不要跟男人不斷地索取情緒價值,這會抵銷我們所給予男方的情緒價值,例如發脾氣、喜怒無常、大吼大叫、碎碎念、怨婦般的抱怨、嫌棄、企圖強迫地改變並指揮男人、不斷強調自己的付出、或是男方對自己多麼不公平、拿他跟其他男人不斷比較,這些都是大忌諱。即使男方犯錯,也不表示我們要用索取情緒價值的傻方式(也就是他說錯話、做錯事,不表示妳要被他激怒),應該要倒過來示弱、引發男人的愧疚感,才是聰明的方式。 還有一點,不要"一成不變"(注意:指的不是情緒變化大,一個人能情緒平穩,即使被戳中弱點也不會生氣,往往是情緒價值給予的高手),偶爾若即若離,提供新鮮多變的內在自我,甚至做一個能跟男人談論各種不同有趣話題的女性,這是聰明的提供情緒價值的方式,例如引導他談論"男性話題",試著懂男人的嗜好,而妳也不用變成專家,只要做到能聽懂、擅長傾聽他就好,若能夠引導他不斷地說話、不斷地講自己的事情,妳也能透過這個過程更了解這個男人。而新鮮多變的內在的自我成長,也能提升自身的伴侶價值,豐富女性人生。(所以女性自我的不斷成長,非常重要,這也是我們這網頁存在的價值所在,能幫助女性自我提升成長)。 所謂的多變,亦包含"觀賞價值"的給予: 研究指出男人對女人的愛情,有特定"腰臀比"的渴望,基本上,先不要讓自己無止盡發胖變形,美好的腰臀比,會讓男性感到女性有健康、適合受孕的錯覺。除了基本的維持好身材線條,長期相處時,曾提及,女性可常常換不同的穿著、打扮、髮型、髮色。因為男性是單偶微多偶,簡單的說,就是讓男性感官感覺是新的交配對象,這視覺上的樂趣與饗宴服務,也能發掘自己的不同魅力、添增生活趣味呢。 < 妳不是非他不可 > 推拉 & 撩撥: 善加利用男人撩妹的"推拉法",女人的"推"就是拉開距離、(對事不對人的)否定、拒絕、忽略,拉就是肯定、讚美、同意,以及我上述所提及的"降低親子不確定率"的關鍵操作方法。所謂的拉,應該視為是主要的做法,當男人挑戰妳的尊嚴時,妳就應該"推"開他。維持不亢不卑的平衡,當他做錯時,推開他(而不是索取情緒價值、數落不停),當他來道歉時,開心的溫暖迎接他、鼓勵他,他的行為就會越往妳想要的方向走了。 (舉反例:不少人是相反,男人不理會時,一直去纏他,男人來找妳時,拼命數落他,這樣將更難讓對方,做出自己想要的行為) 因此這個技巧,女性要多多實行以融會貫通,否則推得太過頭、或推錯時機點,會讓男人以為妳對他已失去興趣,這還會提高親子不確定率(亦即男人本能會覺得女生不是這麼真心,對女方的忠貞性懷疑),拉得太過分、或拉錯時機點,讓男人感到失去挑戰性,就會降低自己的伴侶價值(伴侶價值太低,不值得作為匹配對象)。 正確的推拉,是一種心靈按摩般的極上服務,只獻給特別的人。 適時後撤: 當交往期,男人做了原則性錯事時,妳可以後撤。後撤的時候,基本上妳要做好永遠離開的底氣(注意:不是為了他來求妳而後撤),拿得起、放得下。 當結婚、甚至有了孩子後,仍可以採取"推拉",但不建議女性採取"後撤"。 此時,最好的方式是對伴侶罰錢、或是罰勞心勞體力的事情(量化憤怒,讓他給予不傷害男人自尊的"實質付出",而那個付出是要讓他印象深刻,不再犯原則性錯誤即可),讓男人作實質上的補償,而妳也要永遠停止埋怨他。這樣,他輕鬆妳也輕鬆,因為男方往往不知道女人到底氣什麼,也受不了女人碎碎念,寧可為女人提供實質上的付出,來彌補。而這樣的行為,除能夠增強男人對於照顧女人的自信,還能增強雙方的被重視感。 另外,請牢記,當男伴做出原則性巨大錯事時,若女方婚前完全不做"後撤"或是婚後完全省略"量化憤怒"的補償,無償原諒,反倒對這份感情的是一種嚴重傷害。若女伴已沒有資格對男伴的"原則性巨大錯事"採取後撤、或是量化憤怒,代表女方嚴重高攀,這種不平衡的感情,將很難真正帶給女方踏實的幸福,這可做為是否該走到下一步"斷、捨、離"的判別。 斷、捨、離: 女人的青春(指生育價值),時間上通常只有男人的1/4到1/3之間,可以說是比男人少很多的,所以當女人還年輕時,遇到不適合的對象,其實適時地斷、捨、離,重新開始往往是最好的選擇。男人因為沒有生育的急迫性,往往是不會主動提分手的,所以學會斬斷情緣,是女人學會珍惜青春、珍惜自己的智慧。 而且,千萬不要騎驢找馬,因為騎著驢找到了馬,馬兒會覺得妳的親子不確定率(就是男性本能對女人忠貞的評價機制)太高,這往往造成另一段不幸結局的感情。反之能夠快點斬斷不適合的感情,勇於追求全新的路,妳身上就像是打過預防針,將會在感情上變得更為強壯。有時歹戲拖棚,往往是導致自己或對方背叛的重大原因之一。 當妳有需求,對方無法滿足時,要學習給予情緒價值或是觀賞價值,來換取妳想要的對方的自動給予,而不是用騎驢找馬的方式。如果發現對方根本就不是妳要的,那麼斷、捨、離,是最省青春的正確做法。 文/彩櫻飛 很多人會問我,這個世間男男女女似乎都有許多用情不專一的例子,像連續劇一般上演著塵世的悲歡離合,想要好好找一個對象穩定下來的女性,該怎麼辦呢?多數人類畢竟是凡人啊,我們與自己的伴侶,該如何像某些金婚老夫妻,專情對待彼此直到白首呢?我們人類的男女的共通本能,確實都是一點多伴侶制的!也就是說,多數情況會主導走單偶制,來撫育幼代,但特殊情況會多偶制,來增加生殖更大利益,這叫做單偶微多偶制。 其實,愛的本質就是自由、不受限的,我們怎麼可能固執的規定一個人一生只能喜愛一個對象呢?硬加上限制鐐銬的,就不是真正的愛情了。所以,人一生的愛情雖不一定能永恆專一,但是我們的行為跟肉體是可以處於專一狀態的。 初級技巧:<事前選擇,重於事後治療>
一開始被動擇偶: 初認識時,女性應盡量看透接受男人與女人不同的事實,不要倒追、不要主動開口邀約男性、不停盯著他看、說許多話、或是一直黏著他,可少打電話給他、少傳訊息、也不要太快發生性關係。我並非反對女權主義,事實上,所有擇偶方式都是有好處的,都會得到不同的生殖利益,愛情本質是等價交換,男女都得憑實力去爭取幸福,就看妳有多少本事,就做多少事了。倒追時,女人能夠利用自己的雌性優勢,建立許多段其實可能原本不屬於自己的愛情,(雌性優勢之一就是,發生性關係前,女性容易找到多數男生被他們短擇,男性如果想學女生堅持高攀等級高的對象,也就是越級打怪,則只能嚕管一輩子 。)反之,當女性採取"被動擇偶"時,能夠大幅度避免減少女性高攀到不是平配她的對象(當男女不是平配時,會很難長久穩定、走入婚姻,隨便一個新的外人就可以破壞這段感情。) 女性被動擇偶,我們女性能篩選出相對平配或是接近自己伴侶價值的男性,也就是所謂的"真正喜愛自己的男人"。這能讓女性少受很多事後的傷害,因無論女性事先誘惑勾引與否,男性發動的求愛有九成是由較花心的男性發起的,只有一成是由較專一的男性所發起求愛。亦即,只有1/10的求愛行為是由好男人發起,花心男人發起的求愛次數,相對會多專情男"很多倍(代表失敗次數也比較多啊,正所謂失敗是成功之母呀)"。當然,被動擇偶的女性也會遇到1:9壞男人,但採用正確的被動擇偶法,她確實是能夠事先篩出惡意壞男人的。也就是說,如果男性沒有經過女性的被動擇偶關卡,有9/10的機會女生會迎面遇到未來容易花心的另一半,而當女性主動追求(沒經過被動擇偶關卡),她只有1/10機會遇到好男人,而這1/10的好男人,如果剛好是女高攀男,最後男性還是很可能會選擇離開,去尋找跟他平配的對象。 而且,這1/10中女高攀男的機會極高,因為女性其實比較慢熟,即使是平配的男性,女生通常很難馬上愛上他們,記得,能夠有讓女人"一見鍾情"魅力的男人,往往都是我們女生高攀了對方的伴侶價值,這會讓男性長久專情的機率大大下降。 一眼看穿男性類型: 男性擇偶模式,主要分為三大類型,第一類是男性人數最多的是單偶制的專情男(這類的男性子嗣後代數量最多,所以男性的專一是換取他後代的品質),第二類是大房制的男性,喜歡家中紅旗不倒、外面彩旗飄飄,第三種是花花公子,喜歡短擇各式各樣的女性,他們甚至極有能力搶奪其他男性的女人。 另外還有這三種中取其二,採綜合表現的類型。若透徹了解男性的本質,妳會比較能在擇偶時,做正確的風險管理、並且掌握最為適切的相處方式,讓男人開心、妳也會開心。 單偶制專情男,並不表示他永遠會專情,只要妳願意,妳也是可以把他"逼"到變心的,而是當妳採取 1.正確的感情技巧、正確的擇偶觀念、女性沒有高攀他、並善待他、讓他相信妳真的愛他、把他當男神、2.沒有給他花心的環境、缺乏機會,他極大可能就一生單偶下去,因為他們沒事不會故意去花心,他們會認為"很麻煩"(不是不想,我說過人類是單偶微多偶,而是他覺得花心也太麻煩了,男人是很懶的,很少會做無意義的事情,故意讓自己吃力不討好)。 若要讓單偶制專情男專一,女方顏值只需高男方一分(顏值是跟同性別比較,也就是女方在女孩中的顏值等級&男方在男孩子中的顏值等級相比,即同分的女生本是比男生好看一點的,所以淺白表達,女方至少要比男方好看兩點@@)。 大房制的男人,通常是用金錢來買斷愛情的,對自己的事業非常全心熱衷,他們不需要女人工作、出手大方,妳會覺得他們"非常男人"。但是它們並不太擅長提供情緒價值,很難像花花公子男懂得女性心理。女人若想要嫁最會賺錢的大房制的男人,首先,女性的顏值需要提升到6分,也就是我之前提過的,最易嫁人的基礎顏值,所有男性其實內心都希望自己的老婆至少有6分,有點像女人不會希望自己的老公一個月只有22K,會希望老公能夠有基礎的收入等級,因此要掌握大房制的男人,想讓他專一,女性必須顏值達6分,也就是超越百分之60的女人,甚至不太需要高達7、8分,太高分反而容易讓大房制的男人產生不安全感。除了顏值,還要盡可能有足夠高的雌性伴侶價值(雌性主要的伴侶價值:年齡、長相、身材(身高+胖瘦+腰臀比)、個性、罩杯、學歷(含才藝、智商)、家世。)如果想嫁豪門,所謂的才藝,最好訓練到專業的程度。再者是相處方式,要讓大房制的男人很確定妳未來只會生他的孩子(無論妳是否願意為他生育,我指的是給他"極度忠貞"的感覺)也就是,妳是發自真心愛他的,也就是極低的親子不確定率,讓他不用擔心自己養到別人的種,這對大房制的男人維持專一非常重要、關鍵。 (降親子不確定率,最關鍵的技巧為: 1.引發保護慾(最為關鍵!) 2.知足、會撒嬌、扮柔弱、裝可憐 3.嘴甜、誇獎、崇拜、尊重他、傾聽他 4.不責怪他、將心比心、不控制他、給他自由感、讓他"覺得"妳全然相信他) 盡量降低女性本身的親子不確定率,可以用在吸引第一類的單偶制專情男,以及第二類的大房制的男人,它們會相當重視女性的忠貞,是因為這兩類的男性特別願意養女人,他們本能地不希望養到別男人的種。 簡言之,就是讓真心愛妳的這兩類男性,覺得"他是妳唯一男神",引發他的保護慾。而如果他犯錯,不要一昧指責( 指責等於妳在跟他索取情緒價值了 ),而要反向的讓他有愧疚感,我之後會開一篇文章討論如何處理與另一伴的爭執,讓男人越來越疼愛妳。 花花公子男,最難駕馭,女性的顏值需要提升到7分以上(7分是校花等級),花花公子男他們會給予女性極高的情緒價值、或是觀賞價值,通常長得非常帥氣、或是嘴巴幽默又甜 ( 亦即,即使不帥,也可以當花花公子... ),因此除了上述的,駕馭大房制男人的技巧都要具備,純粹的花花公子男他們重視的是女人要有很足夠的財力,他的女人最好能夠養活自己,因為他們不太喜歡養女人(如果會熱愛養女人,他就混到了上述大房制男,採兩種綜合表現的類型),也就是婚姻的五大主要價值(生育價值、經濟價值、觀賞價值、情緒價值、撫育價值),妳必須提供,裏頭至少其中三者給他(主要為:生育價值、經濟價值、觀賞價值),有了孩子,他也不太會花很多錢養,妳必須有強大的經濟能力後盾,來照顧妳跟他的孩子。他不會太黏固定的女人,所以妳反而要讓他捉模不定、時冷時熱,妳必須擁有自己強大的精神世界,要有充分的自信,在面對他時,妳絕對不能愛的失去自我,這是大忌。相處方式要不卑不亢,該軟時軟,該應時硬,偶爾適度的讓他吃醋(但不建議用在大房制男人身上),讓他不敢懈怠,所以花花公子男需要非常有戀愛掌控實力的女性,但妳有這樣的情商&實力,拿去駕馭前面兩種男人,都很夠用了不是嗎?第三類的男性,不建議一般女生去碰觸。 所以美色顏值的基本要求,跟這三種男人類型(男人是否花心)並無直接相關: 想鎮住一個身高長相7分的單偶制專情男專一,女方仍須達8分為佳;當單偶制專情男2分,則女方3分即可。但是她當遇到大房制男人(這類男人活在事業夢想+成就渴望中,不管是否真正富有,都望老婆擁有基礎顏值)需6分顏值 + 極低的親子不確定率。 但當遇到花花公子男,則最低7分起跳 + 同時顏值至少須高男方一分 + 女方獨立的經濟實力 + 獨立的精神世界 + 高段的戀愛技巧。 當未達時,仍可走入婚姻(男人可娶不夠愛的女人,只要女方有極低的親子不確定率,幫他傳宗接代),只是男方在外會偶爾曖昧、聊騷;單偶制專情男則會逃避、消失、擺爛、拖延結婚、提分手。 如果可以,建議女性盡量選擇單偶制專情男,事前選擇,重於事後補救治療,而單偶制專情男,這類男性跟女性的條件會有點不相上下,妳會覺得他賺得只比妳多一些些,他嘴巴可能不太甜,能提供的情緒價值有限,甚至有時妳會覺得他不夠男人、也許他也不是很會打扮、在妳難過時給予的安慰很嘴笨,這種專一單偶制的男性會特別挑選對象(因為他只想選一個穩定就好),所以可能對女人會有些挑剔,但是他會給妳一種相伴成長的穩定感覺。 如何讓男性或女性專一,是需要很長篇幅的特別描述,之後我會再詳細寫"中階技巧",與"高階技巧",敬請您期待。 |
彩櫻飛情愛作家,婚戀觀點真實剖析紀錄,為「女神幫」、「真愛橋」之特約兩性分析作家。有撰寫解夢分析書籍、英文文法書。 存檔
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